幸福如覆薄冰

好久没有更新我的博文,观看我的博客,曾经为了这个博客利用无数时间来美化,更改,更新的我跑去哪呢?我却在这样孤单的夜里恍然记得原来我能默默倾诉的,也只有在这里的。
我跑来了,最后一次更新的,是我初恋的时候,美好回忆依然尤新。
对于这份恋情,我把他当成了世界,两个不同国家的人却在新加坡擦出了火花,甜蜜中的人有谁会想到会有结束的一天呢,是的,我单身了。因为种种原因,太多各种各样的理由,弄得彼此距离越来越远,也弄得彼此遍体鳞伤,可是最后也只不过是彼此不爱了。幸福是纸做的,不好好保护终有一天会被火燃烧,也会有人糟蹋,弄得皺不成型,也会有漂走的时候,太轻而太单薄,可到最后,它,还是走了。
我笑过,天真过,伤过,疑惑过,痛过,恨过,成就了今天的平静,回想起来也不是很糟的回忆,忘不了也只能回忆,哪怕它是多么的刻骨铭心。或许我该谢谢你,带领我成长过,也让我幸福过,陪我流浪过。

第一次约会

   这是我们谈恋爱以来第一次约会，你说我们很少有合照的照片，就出来拍个照吧，哈哈！这个脸还真的带点羞涩哈。

告白

 

                                     
                                             

我还记得告白的场景，是我们看完电影正要回家的时候，准备开口的你我彷佛猜到你会对我说什么？一句“我可以追你吗”都可以让我心跳加速，为了不让你看到我失措的样子，我逼自己镇定，哈哈，想起那画面都觉得不可思议。
     在爱情路上我一直都是暧昧阶段，坎坷到我曾经一度认为我不配拥有，24岁 没有一次初恋，说真的，连我都不敢相信我可以保守到现在。不是我挑剔， 而是追我的人我实在接受不了，要嘛我喜欢的人喜欢的不是我，单身是很美妙的事情，可是我知道那只是一个自我安慰的掩饰而已，有人爱才是最美妙的事情。

   

我们相见了，却分别了

“我们相见了，分别了
别离了我们有相见，直到曲终人不再见
我们各自东西永远分离，
那知道我们已得到世上最美的东西
那是在青春少年时代，灵魂谱写出了歌曲
生活本应当放生歌唱，然而却已暗哑无声
再也无法得到昔日的温馨”

这是我在一间图书馆所阅读的诗句，描述着一个男孩重逢自己心爱的女孩，羞涩却带点忧伤。此刻我又想起你了，如果我们重逢，会是怎样的心情呢？

我们相见了，在陌生人中擦肩而过，
我们碰见了，在车站等候巴士时，
我们认识了，在工作上，
然而，我们分开了，在一起坐的士回家的那个晚上。
后来，这一次分开真的各自分东西了，
说之后会再联络，可是真的会联络吗？
或许吧，聊了几句客套的话，然后一片平静，
这样的结果，对谁都好吧。

半年了，回忆还印在心中，那么的刻骨铭心。
我很愚蠢，一直抱着回忆不放，
我很愚蠢，为了不让别人看出我悲伤却对着别人表现出我很坚强的样子，

我知道，时间总会给我个答案，一个未知的答案。我不敢爱了，爱一个人的感觉是甜蜜，但却赔上了我的眼泪，还有心碎。

曾经的回忆

曾经我看着你为了找我从前头直到找到我为止

曾经我们肩并肩一起坐的位置

曾经我用这个角度看着你站着。

第一次，在新加坡看戏，是和你一起

对岸，是你等我的地点

每次习惯看着你上车的地方

这里，是你每次下车的地方

                                                   
曾经，你背过我。曾经，你是让我玩最疯的人。曾经，我们各耳朵戴着同一对耳机，聆听同一首歌，曾经，我因为犯困小睡在你肩膀，曾经，我咬过你，曾经，我看着你为我细心按摩我这辛苦的小腿，曾经，我却只能看你背影的人。曾经，我们曾经拥抱过。
曾经以为，你会一直在我身边，曾经以为，你是可以让我让心定下来的人。
在一个人的时候，我总会想起你，意犹未尽的想起你，想起你那小孩的笑容，都会让我温暖，但同时却感到心痛，难道这是温柔的囚禁吗？
回想当初积极的挽留你，或许是怕我们之间因为距离而变得生疏，生疏到连想问候的勇气都没有，或许也怕积极生活的你会嫌我烦。我好想你，却也只能想念你，从想念到绝望，想到我怎么熬过来的都已无味了，难道你真的不会再出现我的人生了吗？真的要我接受你是个过客的事实吗？我留住了回忆，却留不下你。
你带我走过幸福的旅行，却留下了最痛的纪念品。

林明之旅-关丹

越野车~

摇晃一个小时中

早晨的风景

准备过河咯

急流~

曾经在地理课上喜欢的课题-石头！

他们说我是爬山健将！哈哈

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夏雨

       如果把时间重回到原点，我们在这转角会是有怎样的遇见呢？
     遇见你，幸福离我很接近，但往往幸福却如此让人陶醉，也让人觉得心痛。告白，其实并不可怕，可怕在于结果和理由，。你选择性的把世界给了别人，而我，似乎无法进去了，或许是说我根本没那资格进去吧。如果我没有自作多情的感悟，如果我只是单纯的欣赏你而已，甚至如果你没有离开，或许我不需要承受这些寂寞了。寂寞，在别人眼里，这两个字似乎在我身上毫无瓜葛，但爱上了一个人，充满笑脸的我也会变得憔悴。从碰面相处，喜欢一个人，告白，拒绝，变成暗恋，再来就是忘记，这些的循环，从我活着到现在，一直重复着，心，也重复的痛着。有时真的在怀疑，爱情，似乎和我绝缘了，看来我在爱情中永远是个失败者，还是老天爷把我的幸福给遗忘了呢。答案，沉没在时间和回忆的夜里了。
        最后 你选择了离开，选择你尚往的国度，而我，似乎失去精神的支柱，恍恍惚惚，有时怀疑，我，真的可以熬过来吗？但我不想忘记有关你的回忆，怎么办呢？心中下起了夏天的雨天，在我的舞台中以一个重要的演员般退了场，我不喜欢这种离别感觉，但却不得不放手，所以我就假装很快乐，在你的面前，我希望你看到或记住的，是爱笑的我,有时候在你面前假装冷漠，天真的练习着没有你在我的习惯里，可是我还是敌不过脆弱的心灵。独自流泪，是我唯一不想让你看到的画面。我忽然发现，在我生命中出现的人，其实是有时间限制的，他们悄悄的出现我的生命里，悄悄的经过，然后再悄悄的离开。上天派来的礼物吗？它叫我该学习成长了。你说你是我这人生中的过客，但如果我说不是呢？
         沉默得看着灰暗天空，天空又下雨了，这一次没有带伞，看来得淋雨了。放工后的巴士站，我终究是一个人，人离开了，一切仿佛回到当初我们没有遇过的情景，一切都回到了现实，只是多了一份回忆，多了一份幻影。我不知道我会用多少时间把你给忘了，也不敢保证我真的能把你给忘了。我会静静的守候，直到我原本放不下的都放下的，我也会选择离开。也许多年以后，我会忘记现在深爱你的摸样，也许多年以后，我会忘记曾经对你告白的画面。也许多年以后，我身边会有一个对的人，如你所愿。也许多年以后，所有关于我们的记忆，都敌不过岁月流年般的遗忘。但无论时间如何流逝，日后的我，都不会忘记当初爱你时的心情。

一週年了&回家了（22/4-26/4）

         不知不觉,我来到新加坡已有一年了,岁月很残酷,它从不曾为人停留过;可是值得庆幸的是,我在新加坡的美好回忆却从来没忘记过。 我仍然记得,2012的4月16号,9.50分早晨飞机,我和我死党赴约了早前我们说定好的约定,背着母亲希望的行囊,前往远方的过度,第一次出远门就献给了狮城,毫无旅行经验的我们就这样熬过了一年。
         我仍然的记得，当初一下飞机时是死党的哥哥来接机,然后带着我们前往柔佛买生活物品，再送我们在新加坡居住的地方，一路上就和我们分享他在新加坡做工的点点滴滴。我还记得，我们乘搭巴士，因为认不到回家的建筑物而不小心过站了，我们第一次一起乘搭地铁，因为认不到路线却一直跑错方向，回忆起来还真是有趣。一起找工作的前两个星期，每天买报纸，拼命的打电话和面试。 然后我进了这家公司.
       经历了种种关卡的情况下，我认识到来自各个不同的州属或与我同乡的人，这是一种缘分，虽然短暂，但他们确实教会了我不少的知识。我还记得，当初我开始上班时，爱听音乐的我带着大型耳机去上班，随着时间过去，我的大型耳机变成耳塞型耳机了。我也还记得，当初开始上班的时候，吃饭或休息的时候都是一大群人围在一块，聊聊工作的情形，有不开心的或开心的，都一起说个痛快。但这样欢乐时光也不长，我却看着曾经与我欢笑的人群一个个辞职然后各个奔波。
       再来就是认识到了一些来自中国的朋友，起初我还一直担心在语言方面无法与他们沟通，看来我是想多了。从这些来自中国的朋友交流中，中国确实我最想去的旅游之一，但从他们口中讲述他们的家乡时，我对中国更加有兴趣了。
        人生就像是一輛列车，在沿途中会有人上车，自然会有人下车，再怎么的不舍，到终究还是逼迫的放开。他们，就像是老天派来的礼物，用缘分来让我们相遇，送了我一些知识与回忆，然后再用时间让我们分开。 我带着一年的回忆前往回家的路上，想起一年前的我。然后在用新的一年前往新加坡的路程，未来还得继续拼搏。

                                              

                                            
                                             

基督教徒的一天

对于耶稣，我不陌生，它给我的印象是十字架、圣经、报佳音和很多华裔信徒向神明祷告。今天，我总算打开眼界了。 在早上八点之际，原本想自个儿出去散个心，却意外的收到邀约，从她买个关子到最后到了目的地才得知，原来要带我的地方是基督教堂，或许因为她需要人陪，最终信佛教的我却耐不住好奇之心进去“参观”了。 打开玻璃门，眼前的一切，让我想起了这情景其实和一般的偶像剧一样，四周都是白茫茫的墙壁，奶色的椅子，还有一些用真诚的心前来祷告的信徒们。在教堂里，聆听信徒歌颂关于耶稣的曲子，看着教主解释圣经里耶稣过去如何帮助人的过程和如何在生活中感受耶稣的存在。我随意的翻阅圣经，耶稣，是一个伟大的神明。 对于基督教，一个值得令人尊敬的宗教信仰，对于一些人来说它或许占了生命中最重要的角色，但虔诚佛教的我，基督教对我来说，多一份让我值得尊敬的宗教信仰而已。 P/s:在休息空档时她教我彈钢琴，我又爱上音乐几分了><

围城

有位朋友说，婚姻就像个围城，也像个牢笼，围城里面住的是已婚人士，围城外面住的都是单身和正在谈恋爱的人。围城里面的人羡慕城外自由人士，相反围城外面的人啊，却老憧憬梦想着能挤入城内。有的人甘心住进围城，自然是遇到了真爱；而有些是由于责任的捆绑，不得不住进这座牢笼，然而他们却活的不快乐，渴望重新回到城外。看看城外的那群呢? 在这个充满欲望的世界里，围城外之人都希望可以遇到真爱住进围城内，但往往命运还真爱捉弄人，越是想要的东西老天爷偏不轻易满足你，这也许是天意，但懂得自我安慰的人却把它当作是一个考验。而还单身的我，又该如何抉择呢？
我母亲曾经有过一段刻骨铭心的恋爱，当时因为家人的反对被迫放弃了自己的幸福，多年来一直活在懊悔和痛苦里。关于我妈的爱情，家人当中只有我知道，也只有我看过他人的照片。我妈对我说，爱情是个很奇妙的东西，如果可以选择，她想再次回到初恋，也就是那段真爱。众所周知，在那个时代的爱情不像现今那么自由开通，讲究门当户对，就算对象是自己不喜欢的人，也还是得乖乖随长辈的意思出嫁。那时候大部份的女孩都被传统观念给洗礼，世俗强附于她们卑微服从的地位根深蒂固，很少有机会学习发掘独立自主的意识，才会对于长辈主导择偶权这等人生大事都无能为力或不敢表示太多意见。我妈是＂受害者＂之一，被逼相亲嫁给了一个由父母指配而自己对他毫无感情的结婚对象，她当然深刻体会过那种感受，所以她希望我们可以自由选择自己钟情的人。当然前提是对方人品要好。某次在视频谈话中我妈曾告诉过我，如果真的找寻到真爱就要好好把握，就算再远的地方，只要他是个好人，就可以跟着他，可是跟了他就不可以后悔，因为这是你的选择。我妈这么说，只是不希望我步上她的后尘。
有人说恋爱是结婚的前奏，谈一场恋爱之前必须慎重思考他能否成为未来托托付终生的人，我当然不反对这说法。但，恋爱是种考验，考验两个人的感情，是否可以走到一辈子，同时还能更深入了解对方。婚姻不仅仅是为对方付出责任，也要付出多一份宽容。幸福难不难？很难，在茫茫人海中寻觅属于自己的幸福如同海底捞针；幸福亦不难，单身也可以活得很快乐。所以，先懂得爱自己才能懂得爱别人，这句真理我已在学习当中。而我这把幸福爱情的钥匙，将会落在谁手中，我想这得看缘份了。

祝我:新春愉快

这一次的新春在异乡度过，第一次在新年没有回家吃团圆饭，想念我妈为了准备一桌团圆饭忙碌了一整天，为了能够为家人奉上美味的佳肴，唉，我想家了。为了自己消除想家的念头，我和朋友也合伙了搞了一个建议，就是一起下厨做团圆饭，哈哈，之前都是我一个人下厨一个人吃饭，突然身边有一个人可以陪我一起做饭，我觉得异常的幸福，至少我觉得我并不是一个人，知足了。 第一次新春在工作中度过，聊聊同事们在家乡是如何度过新年的，或许中国与马来西亚的新年会有点差距，但这中间却达到了一个共识，就是有家不能回，谁不想念家啊，游子为了家人远赴来到新加坡埋头赚钱只为了能够给自己和家人过更好的生活，却选择放弃与家人团聚，无奈却不得不接受。好在现在科技够发达，在新年期间我还可以与我最亲爱的家人视频聊天，解决了我对家人的思念。